24 B 02

Prof: Avete tutti i manuali di grammatica?
Tutti: Abbiamo il manuale.
Prof: Aprite la grammatica
Tutti: Abbiamo un solo libro.
Margherita: Il manuale
Luisa: Quale maiale?!?


Emanuela: Prooof! Ma i test di ingresso quando ce li fa vedere?
Prof: I test di ingresso? Non ora. I test di ingresso? Si, ora.


Io: Dammi il mio fottuto righello del cazzo di merda!
Alessandro: Non ce l'ho!
Io: Ti ho detto di darmelo. ORA!


Prof: Tieni il tuo compito.
Io: No.


Io: Scusi professoressa, posso andare in bagno?
Prof: Ma certo! Il tuo contributo è fondamentale per le riserve idriche della Nazione!


Fabrizio: ...La mia ragazza è...è...
Tutti: è?!? è?!?
Fabrizio: ...è una gnocca
Io: Meeeinchia! Voglio  vederla un po' sta gnocca! Dimmi, caro, è gnocca come Arisa?


Costanza: Amunì, Marghe! Oggi dobbiamo uscire, non puoi andartene in palestra!!!
Io: *facendo step sulla pedana della cattedra* UNO, DUE.. RASSODARE 'ER CULOOO!!!


Io: Ilde...ho fame!
Ilde: Miiii, Marghe! Ci stai rompendo..!!!
Io: Dammi del cibo. ADESSO!


x: Ragazzi *sorriso ebete da testimone di Geova stampato in faccia* vedete un po' che ore sono   (9.29)...alle 9.30 non si può entrare *sorriso a metà tra il maniaco e l'epic win*
Io: Quindi...quindi mi state dicendo *voce alla Barbara d'Urso* che ci avete fatto aspettare fuori, sotto la pioggia, dalle sette e mezza fino ad ora garantendoci l'ingresso e poi non avete intenzione di farci entrare??
x: ...
Io: Fascisti.
x: Senti, bimba, qui non c'entrano i...
Io: Fascisti.
x: Non ho tempo da perdere con le...
Io: Fascisti.
x: Ma...
Io: Fascisti! Fascistoidi! Fascistoni!
x: Vuoi proprio entrare a fare lezione, tu?
Io: Sì, mio Mussolyni!


Ilde: *guardando il mio quaderno di matematica* Oooh...ma che bello!
Io: Ooh... che cosa vomitevole. Sembra come quando i bambini fanno uno scarabocchio, con le mani  tutte impiastricciate di colori, te lo portano e tu c'hai davanti quella merda e con una faccia di cazzo provi a dire "Oooh! Ma che bello!! Sono io?"


Carla: Marghééé! Presto...c'ho la canottiera arrotolata!!!


Io: Sara! OMMIODDIO, SARA!!! C'hai un bruco sulla sedia!!
Sara: *urlo alla Paris Hilton in un atelier per chiuaua* Dove?? Dov'è??
Io: *Indico un punto sulla sedia* QUI!!
Sara: *fissa con un aria tra il compassionevole e l'incazzato un adesivo scolorito "Lucio il Bruco"

Io: CHOCOLIX!
Costanza: Che succede?!?
Io: perdi piume!!! *sfilo una piuma dal giubotto* sei un pennuto!!